Warum uns ausgerechnet der eigene Partner so leicht trifft

Es braucht selten viel. Einen Halbsatz beim Abendessen, einen Blick, einen Tonfall. Sekunden später ist eine Stimmung im Raum, die viel größer ist als der Anlass - und beide wissen nicht recht, wie es dorthin gekommen ist.

In der Paartherapie höre ich für solche Momente fast immer dieselbe Erklärung: »Er weiß genau, was er tut.« - »Sie trifft mich mit Absicht.« Meiner Erfahrung nach stimmt das selten.

Was ein roter Knopf ist

Ein roter Knopf ist ein Auslöser: ein Reiz, der in Sekundenbruchteilen ein Gefühl aktiviert, das mit der gegenwärtigen Situation wenig zu tun hat. Man kann es sich wie einen Speicher vorstellen - Empfindungen aus früheren Situationen liegen dort, und ein bestimmter Ton, eine bestimmte Energie weckt sie.

Entscheidend ist, dass im Moment selbst das Bewusstsein dafür fehlt. Es fühlt sich vollständig nach Gegenwart an: nach diesem Menschen, diesem Satz, diesem Abend oder dieser Ursache. Deshalb richtet sich die Reaktion gegen die Person gegenüber, während der Schmerz oder die Angst von woanders stammt.

Dass ausgerechnet Partnerinnen und Partner diese Knöpfe so häufig berühren, hat einen unspektakulären Grund: Sie sind am nächsten dran. Nähe ist keine Absicht.

Drei Quellen

In der Arbeit mit Paaren zeigen sich vor allem drei Wurzeln, und meist wirken sie zusammen.

Frühere Erfahrungen. Wer z. B. als Kind das Gefühl hatte, nie zu genügen, hört in einer harmlosen Rückfrage schnell einen Vorwurf. Wer z. B. verlassen wurde, spürt bei jedem Rückzug eine alte Angst. Manchmal steht eine belastende oder traumatische Erfahrung dahinter - dann löst der Knopf einen Schutz aus, der einmal sinnvoll war.

Die Persönlichkeitsstruktur. Manche wunden Punkte liegen weniger in einzelnen Erlebnissen als im eigenen Wesen. Sichtbar wird das etwa im Enneagramm, mit dem ich arbeite: Für den einen ist Kritik an seiner Arbeit unerträglich, für die andere das Gefühl, eingeengt zu werden, für den dritten Ungerechtigkeit. Was den einen kaltlässt, trifft die andere ins Mark.

Kulturelle Prägung. Wie laut man sprechen darf, wie direkt Kritik geäußert wird, welche Rolle Familie oder Pünktlichkeit spielen - all das ist gelernt und wirkt von innen völlig selbstverständlich. In dem einen Zuhause war lautes Streiten Lebendigkeit, im anderen ein Alarmsignal. Bei interkulturellen Paaren, mit denen ich häufig arbeite, treffen hier oft zwei Selbstverständlichkeiten aufeinander.

Was das Erkennen verändert

Solange diese Mechanismen unerkannt bleiben, erzählen sich beide dieselbe falsche Geschichte: »Du verletzt mich.« Daraus entstehen Gegenangriff, Rückzug, Eskalation - und irgendwann der Verdacht, mit dem falschen Menschen zusammen zu sein.

Wird sichtbar, woher eine Reaktion tatsächlich kommt, verschiebt sich etwas. Aus »Du willst mich verletzen« wird »Ah - das passiert gerade in dir oder mir.« Die Knöpfe verschwinden dadurch nicht. Aber beide können sie benennen, ankündigen und behutsamer miteinander umgehen.

Ein erster Schritt

Achten Sie in den nächsten Wochen auf Momente, in denen Ihre Reaktion stärker ausfällt, als die Situation es erklärt. Fragen Sie sich hinterher - nicht mittendrin: Was genau hat mich getroffen? Kenne ich dieses Gefühl von früher? Oder berührt es etwas, das mir grundsätzlich wichtig ist: Anerkennung, Freiheit, Gerechtigkeit? Oder ist es schlicht anders, als ich es von zu Hause kenne?

Diese Unterscheidung allein schafft oft schon einen kleinen Abstand zwischen Auslöser und Reaktion. Manche Knöpfe sitzen tiefer - dann kann es der kürzere Weg sein, sich dabei begleiten zu lassen.

Johannes von Gwinner ist Heilpraktiker für Psychotherapie in Berlin-Mitte und arbeitet mit Paaren und Einzelpersonen, auf Deutsch und Englisch. Die ausführliche Fassung dieses Textes steht unter https://johannes-gwinner.com/rote-knoepfe-in-der-beziehung/