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Mein Mann gibt mir an allem die Schuld und bestraft mich mit einer Distanz, die er geschaffen hat.

Marie (w, 55) aus Wiesbaden: Ich bin seit 10 Jahren mit meinem Mann zusammen. Von Anfang an ist er für ein paar Wochen 'mein Traummann' und dann wieder über längere Zeit ein Mensch der mich seelisch zutiefst verletzt.z.b er stiert andere Frauen an und ich stehe ihm dann im Weg. In dieser Zeit ist er sehr herzlos, empathielos, launisch und sehr arrogant zu mir. Ich habe Angst vor seinem ' Augenbrauenhochziehen', vor einem strengen lieblosen Ton. Er spricht kaum mit mir und starrt abends in den Fernseher obwohl ich mit ihm rede. Er ist mir fremd in dieser Zeit.Wenn ich ihn daraufhin anspreche sagt er zu mir: ich würde motzen ihn Spitzen zuwerfen ich würde ihn verarschen ich wäre eine Mimose und dann der Satz: Wage es nicht, er verbietet mir das Wort.Ich fühle mich schuldig weil er ja nie an mir etwas auszusetzen hat( unausgesprochene Worte) ich bin diejenige die ihn verändern will und laut seiner Aussage ist er stolz so zu sein wie er ist.Er bestaft mich für eine Distanz die er geschaffen hat.Er unternimmt keinerlei Anstrengung mir ein gutes Gefühl zu geben. Im Gegenteil. Ich bin diejenige die unzufreiden ist.
meine Frage?
bin ich zu empfindlich?
bewerte ich vieles Über? Wie kann ich mich in dieser Zeit schützen?

Antwort vom Psychomeda Therapeuten-Team:

Hallo Marie, vielen Dank für Ihr Vertrauen in das Psychomeda-Therapeuten-Team.

Sie schreiben von Ihrem Mann, der teilweise ein Traummann ist, aber dann wieder sich in einen Menschen verwandelt, der Sie seelisch zutiefst verletzt. Sie schildern Ihn als sehr herzlos, empathielos und launisch. Sie haben Angst vor seinem strengen lieblosen Ton. Auch unternimmt er nichts, um Ihnen wieder ein gutes Gefühl zu geben.

Sie sind leider in keiner einfachen und auch wie Sie selbst schreiben in einer sehr verletzenden Ehe. Sie sind seit 10 Jahren mit Ihrem Mann zusammen und seit dieser Zeit gibt es zwar die paar Wochen, wo er für Sie der „Traummann“ ist, aber die andere Zeit fühlen Sie sich ängstlich, sein Ton ist lieblos und streng. Dazu kommt noch, dass er kaum mehr mit Ihnen spricht und Sie wahrscheinlich an manchen Tagen wie Luft behandelt. Sie schreiben, dass Sie ihm dann auch im Weg stehen, wenn er sich für andere Frauen interessiert. Mittlerweile fühlen Sie sich schuldig, klein und minderwertig. Er verletzt Sie mit Worten und verbietet Ihnen das Wort, wenn Sie mit ihm darüber sprechen wollen.

Doch nun meine Frage an Sie: Was wollen Sie mit so einem Mann? Er behandelt sie unter Ihrer Würde und nimmt Ihnen Ihren Selbstwert. Sie fühlen sich schuldig und sind unzufrieden. Bei so einem Partner ist dies nicht verwunderlich.

Liebe Marie, ich kann sehr gut verstehen, dass, wenn er für ein paar Wochen wieder „Ihr Traummann“ ist, dass Sie glauben, dass nun doch noch alles gut wird. Doch dann entpuppt sich Ihr Mann wieder als der Mann, den Sie eigentlich so nicht wollen, nämlich als herzlos und empathielos. Sie befinden sich in einer Ehe und sind ständig Situationen ausgesetzt, die Sie zutiefst verunsichern und Sie hilflos und damit ängstlich machen. Doch so, wie sich Ihr Mann Ihnen gegenüber benimmt, ist das keine Ehe mehr. Da Sie sich ja bereits klein und minderwertig fühlen, ist Ihr Selbstwertgefühl und Ihre Eigenliebe schon sehr stark geschwächt worden.

Sie fragen nun, ob Sie zu empfindlich sind und vieles überbewerten. Auch möchten Sie wissen, wie Sie sich in dieser Zeit schützen können.

Nein, Sie bewerten gar nichts über bzw. sind auch nicht empfindlich. Schützen können Sie sich nur, wenn Sie selbst für sich etwas unternehmen. Denn ich sehe das so, dass von Seiten Ihres Mannes gar keine Veranlassung besteht, sich bzw. etwas zu verändern. Wozu auch? Sie sind doch bisher stets der willige Teil, der immer verfügbar ist und liebt, egal was bisher auch schon passiert ist. Denn in den Momenten, wo Sie etwas erwidern und für sich kämpfen, gibt es Streit. Den Ihr Mann dann auch noch provoziert, z. B. wenn Sie ihn auf bestimmte Dinge ansprechen wollen, und er über Sie sagt, Sie würden nur motzen und ihm Spitzen zuwerfen. Damit schiebt er Ihnen die Schuld in die Schuhe und Sie fühlen sich schuldig und unglücklich.

Ihrem Mann fällt es schwer, zu vertrauen. Deshalb lässt er auch auf längere Sicht keine emotionale Nähe zu Ihnen zu. Im Gegenteil mit seinem Verhalten, wertet er Sie ab und verunsichert Sie zutiefst. Doch emotionale Nähe und Vertrauen ist in einer Ehe sehr wichtig. Denn somit kann gegenseitiges Vertrauen nicht wachsen. Stattdessen ist er hin- und hergerissen zwischen dem Bedürfnis nach Nähe und massiver Abgrenzung und agiert dies auch unverantwortlich in der Ehe aus. Sie schreiben ja selbst, ein paar Wochen ist er Ihr „Traummann“ und dann ist er wieder ein Mensch, der Sie zutiefst verletzt.
Somit verweigert er auch die notwendige Verantwortung, d. h. sich bewusst, liebevoll und fürsorglich dafür einzusetzen, dass eine Ehe auch gelingen kann bzw. dem Partner auch gut geht.

Doch auch wenn er Ihnen vorwirft, Sie wären schuld, denn Sie wollen ihn verändern, wo er doch stolz darauf ist, wie er ist, sind Sie nicht für die Gefühle Ihres Mannes verantwortlich. Sie brauchen keine Schuldgefühle zu haben. Für Sie ist es sehr wichtig, dass Sie nur für sich verantwortlich sind und auch für sich handeln. Darum müssen Sie sich, um sich auch zu schützen auf Dauer, selbst etwas für sich tun, denn Ihr Mann wird sich nicht ändern. Nur Sie alleine können sich schützen, indem Sie für sich etwas ändern.

Warum sind Sie noch bei diesem Mann? Was hält Sie noch fest an diesem Mann?
Und dann denken Sie doch einmal an sich. Was können Sie für sich selbst tun? Wie können Sie Ihre Kraft, die ja ohne Zweifel in Ihnen vorhanden ist, ansonsten hätten Sie die 10 Jahre Ehe mit diesem Mann nicht so lange hingenommen und ertragen, positiv für sich nutzen?

Vielleicht stellen Sie sich einmal die Frage, wo Sie sich vielleicht in ein/zwei Jahren sehen möchten. Und dann überlegen Sie, welchen Weg Sie letztendlich gehen wollen. Allein oder mit diesem Ihrem Mann, der Sie ständig kleinmacht, herzlos und arrogant ist und vor dem Sie sogar Angst haben. Mit dem Sie immer wieder Gefühle von Unzufriedenheit und Angst erleben und der Sie seelisch immer wieder zutiefst verletzt. Wollen Sie mit so einem Mann alt werden? Glauben Sie, Ihr Mann steht zu Ihnen wenn Sie krank werden bzw. seine Hilfe benötigen? Und dann entscheiden Sie weise, denn möchten Sie weiterhin eine solche Ehe mit diesem Mann führen, ein Mann der Sie immer wieder verletzt und vor dem Sie Angst haben müssen und Sie sich dabei selbst die Möglichkeit nehmen, einen netten Mann kennen zu lernen, der Sie auch wert ist und der Sie wie eine Frau und Partnerin behandelt. Oder möchten Sie die Chance auf einen Neuanfang wahrnehmen, um dann irgendwann einmal mit Verwunderung festzustellen, wieso habe ich das damals alles mit mir machen lassen.

Ich gebe Ihnen recht, es wird mit Sicherheit kein leichter Weg werden, aber Sie haben bestimmt schon so vieles in Ihrem Leben geschafft, und hier geht es um Ihr Leben, denn wenn Sie das geschafft haben, dann sind Sie frei und können sich noch einmal des Lebens freuen. Sie können dann Ihr Leben so genießen, wie Sie es möchten und Sie müssen nicht ängstlich und unzufrieden sein und ständig den seelischen Verletzungen Ihres Mannes ausgesetzt sein. Denn es ist nie zu spät, noch einmal einen Anfang zu wagen. Und Sie haben, wie wir alle nur ein Leben und da hat man es verdient, glücklich und zufrieden zu leben.

Leider schreiben Sie nicht, ob Sie Kinder bzw. Freunde haben, denn dann wäre es auch sehr gut mit denen zu reden und Ihr Herz einmal vorbehaltlos auszuschütten und sich mit einem vertrauensvollen Menschen auszusprechen, was wiederum Ihre Selbstheilungskräfte aktivieren wird und die Zeit tut dann ihr Übrigens.

Doch ich denke, dass Ihnen auch sehr gut psychologische Gespräche helfen könnten, damit sie sich und Ihre Wünsch wieder klarer sehen. Daraus können Sie die Kraft ziehen, Ihr Leben in die eigene Hand zu nehmen und sich wieder wertschätzen. Denn wer sollte Sie wertschätzen, wenn Sie es selbst nicht tun?

Doch letztendlich können Sie nur selbst entscheiden, ob und wie lange Sie bereit sind, diese Ehe unter diesen Umständen weiter zu führen.

Zum Schluss möchte ich Ihnen ein wunderbares Buch zu Ihrem Thema empfehlen: „Wenn Frauen zu sehr lieben“ von Robin Norwood. Es enthält wertvolle Tipps und Frauen schreiben über ihre Erfahrungen in solchen Beziehungen.

Ich wünsche Ihnen viel Kraft und Stärke auf Ihrem weiteren Lebensweg.

Wenn Sie es möchten, stehe ich Ihnen gerne auch weiterhin zur Verfügung.

Mit herzlichen Grüßen
Silvia Exner
(Heilpraktikerin für Psychotherapie)
www.therapie-exner.de – info@therapie-exner.de

P. S.: Bitte vergessen Sie nicht, diese kostenlose Antwort zu bewerten und wenn möglich, auch kurz zu kommentieren, denn ich würde gerne wissen, ob Ihnen meine Antwort ein wenig weiter geholfen hat - Vielen Dank und alles Gute!
Bewertung durch den Fragensteller:
die Antwort machte mir sehr viel Mut herzlichen Dank





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