Meine Schwiegermutter bevormundet mich

Antwort vom Psychomeda Therapeuten-Team:

Liebe Tina,

da sind Sie ja in eine ungünstige Familiensituation hineingeraten. Die Schwiegermutter meint zu wissen was gut für sie ist, gibt Ihnen gute Ratschläge, will Ihre Aufmerksamkeit und Kontakt zu Ihnen. Sie scheint davon auszugehen, dass Sie eine ähnliche Beziehung zu ihr haben sollten wie Ihr Sohn - ohne sich dafür zu interessieren, wie SIE das gerne hätten. Das ist unangenehm, macht ärgerlich und hilflos zur gleichen Zeit.

Jetzt wäre es natürlich am allerbesten, die Schwiegermutter würde sich hier melden, ihre Verhaltensweisen einsehen und wäre bereit sich zu ändern und sich wirklich für Sie zu interessieren. Aber Sie melden sich jetzt bei mir. Ihre Schwiegermutter können Sie nicht ändern - bleibt also nur, dass Sie Ihr Verhalten der Schwiegermutter gegenüber ändern.

Was den Kontakt zu ihr so schwer macht ist, dass sie sich Ihnen gegenüber so verhält wie eine Mutter sich gegenüber einem Kind verhält, das große Fürsorge benötigt. Gegenüber einem Kind wäre das normal, aber nicht gegenüber einer erwachsenen Frau. Ihre Aufgabe besteht jetzt in dem Kontakt mit der Schwiegermutter, dass Sie beginnen, sich zu wehren. Und zwar nicht mit Du-Botschaften, sondern mit Ich-Botschaften. Das macht diesen Kontakt anstrengend. Jemand, der nicht für Sie mitdenkt und mitentscheidet ist weniger anstrengend, weil Sie sich nicht ständig wehren müssen.

Erschwert wird das Ganze dadurch, dass von der Seite der Schwiegermutter viele Angriffe (Vorwürfe, Du-Botschaften) gesendet werden. Hier bleibt nur, dass Sie lernen, die Wünsche dahinter zu hören und auf diese zu reagieren und nicht auf den Vorwurf. Das braucht ein bißchen mehr Energie als die sonstigen Kontakte, weil Sie ständig die fehlende soziale Kompetenz der Schwiegermutter ausgleichen müssen. Aber Sie erkennen die Thematik bereits sehr gut, Sie können es formulieren und hatten bisher nur keine Lösungs-Strategie dafür. Das Leben stellt Ihnen eben manchmal schwierige Aufgaben. Und das ist eine davon. Sie haben sich für Ihren Partner entschieden und damit auch für diese Schwiegermutter. Das ist keine leichte Aufgabe, aber Sie werden sehen, dass Sie daran wachsen werden. Es wird Ihnen sehr viel Selbstbewusstsein geben. Sie werden eine sehr große Achtsamkeit dafür entwickeln was Ihnen wirklich wichtig ist.

Die Kommunikation auf der Basis von Ich-Botschaften ist sehr wichtig. Senden Sie Wünsche und keine Vorwürfe. Sonst schaffen Sie sich einen Feind in ihr. Es könnte sein, dass die Schwiegermutter bis zum Sankt-Nimmerleins-Tag nicht versteht wovon Sie sprechen und was Ihnen wichtig ist. Aber es ist möglich dass Sie sich durchsetzen - Sie müssen nur mehr die Führung der Gespräche übernehmen als Sie es sonst gewohnt sind, wenn Sie jemandem vertrauen können.

Sie können ihr auch das Verhalten spiegeln:
'Meinst Du jetzt, dass Du mir vorschreiben möchtest wie ich das lösen soll? ' (Umschreiben Sie es als Frage was sie ständig unterschwellig impliziert).
'Jetzt habe ich Dir so lange zugehört, darf ich Dir jetzt auch etwas von mir erzählen?' (Holen Sie sich von ihr die Erlaubnis für das was sie von sich aus nicht geben kann.)
'Du meinst, Du wünschst Dir dass ich mich öfter bei Dir melde? Was willst Du denn mit mir besprechen? Damit ich entscheiden kann, ob ich das auch möchte. Weißt Du, für diese Themen habe ich meine Freundinnen. Ich finde, das solltest Du mit Deiner Freundin besprechen, dafür bin ich viel zu... jung, uninteressiert, unerfahren, frech, ... oder es interessiert mich nicht.' (Wunsch der Schwimu aussprechen, eigenen Wunsch aussprechen und die Unmöglichkeit klar machen)

Ich empfehle Ihnen, dass Sie mit Ihrem Partner darüber reden wie Sie den Kontakt empfinden, damit er Sie versteht. Bitte überlegen Sie sich, wie Sie sich die Begegnung an Weihnachten wünschen. Wollen Sie gar nicht hingehen? Was können Sie sich mit der Dame vorstellen - was nicht? Zusammen kochen? Spazieren gehen? Heiligabend und die Weihnachtstage dort verbringen, nur einen Abend oder mehrere? Nur Stunden dort sein? Nach der Bescherung sofort nach Hause? Sprechen Sie mit Ihrem Partner darüber. Was wünscht er sich? Wie will er diesen Tag verbringen? Mit den Eltern reden? Mit den Eltern feiern? Was genau ist ihm dort wichtig? Ist es Routine? Oder sehnt er sich da nach etwas ganz bestimmtem? Will er lieber mit Ihnen verreisen und tut eigentlich nur der Mutter einen Gefallen? Was kann er tun, die Begegnung mit ihr so angenehm wie möglich zu machen weil er ja jetzt weiß wie es Ihnen damit geht?

Falls Sie ganz ratlos sind wie Sie sich gegenüber der älteren Dame verhalten sollen, damit Sie in Ihrer Kraft bleiben und sich wohl fühlen können, gönnen Sie sich eine Beratung bei einem Paartherapeuten. Sie können da auch alleine hingehen. Es geht nur darum, dass Sie dort Unterstützung bekommen wie Sie sich gegenüber ihr durchsetzen können. Es dauert manchmal bis die Schwiegermütter gelernt haben dass ihre Schwiegertöchter ganz anders ticken und es dennoch gut mit ihnen und ihrem Sohn meinen.

Ich wünsche Ihnen viel Kraft für diese anspruchsvolle Aufgabe und wünsche Ihnen besinnliche Vorweihnachtszeit und frohe Weihnachtsfeiertage. Gehen Sie das an, Sie werden sehen es lohnt sich!

Herzlicher Gruß
Shivani Allgaier

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